Observações de Campo #3

Felizmente há coisas que permanecem num plano não imediato aos olhos. Como os pés. Vê-se mesmo que foi a parte que ficou para o fim quando Deus desenhou o Homem, ou não fossem os pés a ponta mais feia do corpo humano. Muito provavelmente Ele já estaria cansado e com a mão dorida e acabou por desenhar uns rabiscos disformes e sem tinta, tal como a caligrafia ilegível que pauta o final dos apontamentos de uma aula de Antropologia, ou assim.

E como se não bastasse essa condição do nosso código genético com a qual temos de lidar todos os dias, ainda há BANDIDOS (que não têm outro nome!) que se atrevem a fabricar mausoléus em forma de sapatos para relembrar ao mundo da pior maneira que os pés, na sua aparência, existem:

Porquê? Porquê o disfemismo? Os pés já são feios que cheguem, por Cristo!

E o pior é que pegou moda. Atrevo-me a dizer que este sapato pode ser visto como o All Star da 3ª Idade. Se um homem com mais de 60 anos não tiver pelo menos um par, está condenado a ser vítima de Bullying pelos velhos rufias nos torneios de Canastra do Jardim do Príncipe Real.

Escrevam o que vos digo: se algum dia o meu pai, quando chegar à bonita década dos 60, tiver a menos bonita ideia de me aparecer com uns bibelôs daqueles nos coutos, eu juro que perco a compostura e lhe aponto uma palete de tons da Bellady à cabeça! Se ele está velho mas ainda assim pode estar na "moda", também vai a tempo de fazer umas madeixas para disfarçar as raízes, que pintar o cabelo já não é só coisa de gaja!

É que não tem lógica alguma. Ah, porque os sapatos são ortopédicos e o pai já não pode com as costas... Usaste saltos de agulha desde os 15? Aguentaste os dedos encarquilhados e os joanetes em sapatos de ponta bicuda? Então aguenta lá a escleose que os mocassins são como pantufas de caxemira de cabras da Pantene.

Por isso, cavalheiros de idade superior, deixem-se mas é de mariquices que se querem dar uso ao azulinho, reservem os sapatos ortopédicos para cunha de pés de cama e vão dar graças às dores de costas.