Observações de Campo #2

Enquanto eu estudava a senhora que escarrava no metro, e tirava apontamentos sobre o seu perfil, uma outra senhora fazia o típico gesto de quem tenta ver pelo rés-do-chão esquerdo da órbita o que a pessoa do lado está a ler ou escrever. Eu topei-a. Olhei para ela. Escrevi no caderno "apetece-me riscar o braço todo da senhora do lado" . Fiz questão que ela visse. Resultou.

Alguém....???

Alguém saberá dizer-me porventura, de que forma é que poderei induzir-me em coma por 13 dias? É que há certos períodos de tempo que são torturantes, podem mesmo originar problemas crónicos irreversíveis ao nível do coração. E algumas lesões cerebrais também.

Aguardando ansiosamente uma resposta,
Petúnia Sacramento.

Observações de Campo

A única coisa de que eu tenho saudades desde que tenho carta de condução, é da multiplicidade de seres com que nos deparamos na Concrete Jungle. Eu adoro olhar para as pessoas, tentar decifrar-lhes as almas e descobrir-lhes os segredos mais sujos! Andar de metro, pode mesmo ser considerado uma autêntica experiência de campo, um safari cosmopolita!

Hoje por exemplo, ia à minha frente uma senhora, possivelmente mãe de filhos, que a certa altura do percurso decide puxar catarro! Mas meus senhores, devo dizer que não foi um simples fungar! Eu ia de headphones nos ouvidos, deliciada a escutar Diana Ross, e tamanha foi a magnitude na escala de Richter que me interrompeu a música e me arrepiou os pêlos dos braços!

Não sei como ela é capaz! Chego mesmo a admirá-la! Quando o meu namorado me tentou ensinar a escarrar, mal senti a mucosa ascender, provocou-se-me logo o vómito.

Sim eu sei, cheiro a leitinho.

Com Pó, Rugas e Teias #2

Acredito piamente que hoje não seria a mesma pessoa se não tivesse tido presente na minha infância o seguinte tema:



Peladjuuusss in Santchuuuss =')

Mas que...???

Reparem só. Notam alguma coisa de invulgar? Não? Eu ajudo: é um modelo de sapato masculino. Ainda não? Nada de anormal?

MAS SEREI A ÚNICA A NÃO COMPREENDER ESTA NOVA TENDÊNCIA DE EXISTIREM SAPATOS MASCULINOS BICUDOS ???

De facto, acho mesmo a coisa mais ridícula que alguma vez a moda ousou implantar.
Para além de inestético e duvidoso, acho que chega mesmo a ser ofensivo para todo o público feminino. É que até hoje, a proeza de poder matar baratas ao canto da sala era um privilégio reservado a nós, mulheres!!! Até essa exclusividade nos querem tirar?

Para que é que um homem quer sapatos bicudos? Para dar caneladas? Para tropeçar na calçada? É que homem não nasceu com postura nem com graciosidade em quantidade suficiente para caminhar em sapatos bicudos! É que nem é prático! Ora basta pensar que agora são obrigados a ficar mais longe do urinol.

O sapato bicudo foi uma criação pensada para as mulheres! Nós é que precisamos deles como arma! Nós é que temos medo de insectos! Nós é que temos direito a criar joanetes de ficar tanto tempo com os dedinhos todos encarquilhados. Não existem homens com joanetes! E se passarem a existir, ter joanetes vai ser visto como uma fraqueza genética, não um resultado forçado das normas de vestuário ocidental! Tiraram-nos essa desculpa! Mulher deve ser mártire - sofrer para bonita ser! O homem não! Quer-se rude e a cheirar a cavalo! Não é a andar em pontas e a ir à pedicure raspar os calos e fazer unha francesa...

Mais ainda! Para além de ofensivos, os sapatos bicudos masculinos podem chegar a ser assustadores! Ora se uma mulher que calce o 37, parece ter pé de 40 com sapatos daqueles, o comum homem que calce um 44, vai parecer um esquadro, com um perfeito ângulo recto e de lados iguais. Bem sei que existe o boato que homens de pés grandes são bons de cama, mas para demonstrações de testosterona e virilidade, meus senhores, já existem os carros e a cerveja! Francamente!

Isto não passa de uma conspiração! Agora que nas sociedades industrializadas a mulher começa a conquistar estatuto e independência, os homens sentem-se ameaçados e vão-nos começar a tirar aquilo que é só nosso por direito! Começaram pelos pés, mas meninas, só estou à espera do dia em que vão pôr à disposição collants de descanso, cintas de ventre liso, echarpes e alfinetes de peito na secção masculina da Massimo Dutti.

Dicas #1

Senhoras e jovens debutantes, descobri por experiência própria que existe uma alternativa ao colagénio para enchimento de lábios, completamente natural e a custo zero!

Já captei a vossa atenção? Pois então a fórmula é a seguinte: ide dois dias seguidos à praia, não usem qualquer bálsamo protector para os lábios, vão acompanhando a direcção do sol com as toalhas, e deixem-se assim de beiços para o ar durante umas horas. Quando sentirem que obtiveram uma leve insolação nos ditos, está no ponto. Ide para casa. No dia seguinte terão um pelo par de Angelinas debaixo do nariz. A única desvantagem é que o inchaço só deve durar dois dias. Mas como solução podem repetir continuamente o processo durante todo o Verão.

ACUDAM!!!

Ontem cheguei à seguinte conclusão: por mais que quisesse ser altruísta, salvar umas vidas, passar os dias na praia a apanhar com os Ultra-Violeta e comer tostas mistas do Bar da Ponte à pala, jamais, JAMAIS, poderia ser nadadora-salvadora.

E porquê, perguntam vocês? Não é pelo facto de ficar mal de fato de banho, não! Nem por ser habitualmente enrolada pelas ondas, nem perto! Nem tão pouco por ser propensa a engolir pirulitos!
A questão reside antes na seguinte ocorrência: é que ultimamente, entrar dentro de água tem-se tornado um desafio. Aquilo que em criança representava uma ambição, um desejo, um objectivo de vida - ir ao banho mal chegasse à praia!! - revela-se hoje uma tortura lenta e dolorosa, indo ao banho só por necessidade, porque as temperaturas e a tez dourada assim o exigem.

Isto deve ser coisa dos 20, daquelas coisas que só se atinge com a maturidade ou a idade adulta, tal como gostar de favas, vinho e peixe. Toda a criança adora correr para a água como se o mar corresse perigo de ser sugado por um ralo gigante e pudesse desaparecer para sempre, e entrar chapinhando, mergulhando, assim à bruta! E todo o adulto teme entrar dentro de água, pé ante pé, recorrendo a jogos psicológicos para controlar o sofrimento, como se a água nos fosse congelar os órgãos vitais. E como toda a criança se torna adulto a não ser que morra entretanto, sou obrigada a pensar as favas, o vinho e o mar como uma espécie de rituais de passagem da idade infantil à idade adulta, uma espécie de marco da emancipação do Homem Ocidental.

Mas com tudo isto, o que é facto é que o cargo de Lifeguard, para mim, seria impensável. Ora basta imaginar o seguinte: uma criança em apuros no meio das ondas, aos berros e a gargarejar em água salgada, enquanto eu, de bóia em punho, salpicando o corpo, dizia: "Ai filho, aguenta só mais um bocadinho enquanto a titia molha os braços, pode ser?"

Hmm, naa.

Safari no Zoo

Descobri que os Leões-Marinhos sabem mais truques que a minha cadela... eu não presto mesmo! =)

BOOM!!

Quando me assaltam sentimentos de fúria, raiva e ira - como quando fico presa no trânsito da 2ª Circular a criar artrites no pé esquerdo e a pagar as férias aos administradores da Galp - apenas consigo alcançar a paz de espírito chegando a casa, recostando-me no meu cadeirão de pele e contemplando algo como isto:





Ahhh... muito melhor!


(e é a produzir coisas macabras como esta que eu passo os meus tempos livres... amazing! Vou tentar os arraiolos...)