Deus Tirou Férias.

Cristo está na Polinésia Francesa. É verdade! A igreja não pára de me surpreender. A minha avó, devota cristã, pôs-me hoje a par de uma situação um tanto ou quanto caricata: está bem que estamos em Setembro, e até que estão uns dias quentes, mas daí à igreja fechar para férias, francamente!

Imagine-se só! Está ali um praticante com um pecado ou dois entalado da goela, a ser massacrado com a sua consciencia celestina, e o senhor Prior a bronzear-se do pescoço para baixo algures na Praia dos Tomates. Andam as beatas e as velhinhas a contribuir com tanta dedicaçao nas esmolas para pagar uma semana num Resort de luxo a cada um dos acólitos! E pronto, ao fim de duas semanas lá volta o Senhor Padre à paróquia com uma tez bem mais bronzeada.

Digam-me lá, vá, quem é que distribui o corpo de Cristo para nos salvar do mal? Ah espera, se calhar puseram um doseador de hóstias à porta, daqueles com um Insert Coin, como fazem com os preservativos quando as farmácias não estão de serviço!

E a água benta, quem é que a benze? Fica lá a apodrecer na Pia Baptismal, a criar colónias de fungos e bactérias?

Será que quando o Clero tira férias de Deus, trocam o hábito por camisas com motivos florais e sungas malandras? Que é como quem diz, que aproveitam e têm duas semanas de puro pecado e sacrilégio? Já imagino o sacerdote rodeado de bifas e a benze-las de alto a baixo.

Logo hoje que eu nem me importava de ler o envagelho...